¿Cómo gestionar relaciones familiares dañadas?

por | jun 7, 2022

Proverbios 1:8-9 NVI “Hijo mío, escucha las correcciones de tu padre y no abandones las enseñanzas de tu madre. Adornarán tu cabeza como una diadema; adornarán tu cuello como un collar.”. 

Contar con una familia protectora y educadora que funge como modelo a seguir y que brinda las herramientas necesarias para hacerle frente a la vida, es una gran bendición y un privilegio que no todos tienen. Por esa razón, hoy quiero aprovechar esta ocasión y dirigirme a aquellos que fueron lastimados por su familia de origen y crecieron en hogares disfuncionales. ¿Qué hacer y cómo dirigirme a padres y hermanos que causaron heridas profundas en mi vida? ¿Cómo lidiar con personas de mi familia que cada vez que se acercan o me acerco, me lastiman? ¿Cómo puedo relacionarme con una familia que no es un referente para mí? Quiero darte tres pautas. 

  1. Establezca límites saludables: Atreverse a establecer límites se trata de tener el coraje de amarnos a nosotros mismos, incluso cuando corremos el riesgo de decepcionar a los demás. Los límites marcan el espacio en el que se producen las interacciones entre usted y las personas de su mundo. No puede ver ni tocar los límites, pero siempre están ahí. Tenemos un sentido incorporado de nuestros límites físicos, y ese sentido determina todo tipo de comportamientos, desde qué tan cerca nos paramos cuando hablamos hasta si nos abrazamos, cuándo y cómo. También tenemos límites emocionales que determinan cuánto compartimos con los demás sobre nosotros mismos y cuándo. Nuestros límites emocionales dictan el tipo de comportamiento que toleramos, alentamos y rechazamos de los demás. Ser capaz de navegar de manera asertiva el límite entre uno mismo y los demás requiere autoconciencia y coraje. Estos factores protectores son esenciales de establecer en familias altamente disfuncionales. 
  1. Reflexione y reconozca que ni sus padres ni usted son los mismos: Desde el momento en que nacemos hasta que damos nuestro último suspiro, siempre estamos cambiando y aunque es verdad que existe una fuerte conexión entre nuestra plantilla de amor original (el modelo de relación que vimos en nuestros padres) y nuestras relaciones íntimas de hoy, también es cierto que somos cristianos adultos y eso nos convierte en personas diferentes capaces de comprender quiénes son nuestros padres hoy y en qué se diferencian de quienes eran cuando fuimos niños. Es importante que “crezca” la relación con sus padres y que los conozca como las personas que son hoy y desde la persona que hoy es usted. Forjar una relación adulta y madura con sus padres es esencial porque una historia anticuada puede impedirle tomar decisiones saludables en su relación actual con ellos. 
  1. Profundice la compasión: Mantener la compasión por la historia de sus padres tampoco pretende ser un puente o una forma de evitar emociones incómodas como el enojo o la tristeza. Mantener la compasión por ellos es ser consciente de cómo se han transmitido los patrones insanos de generación en generación -desde sus abuelos hasta sus padres- para de esa manera trabajar desde los principios de la palabra de Dios. Debe transformar los patrones para que pueda amar y relacionarse bien en el aquí y el ahora. Y recuerde que este cambio de perspectiva está disponible para usted, aunque su padre o su madre ya no estén vivos. Es importante tener en cuenta que de la calidad de sus relaciones dependerá en gran medida la calidad de su vida. 

Dedico este tema con profundo respeto y admiración por todos aquellos que fueron lastimados en sus familias de origen y que se esfuerzan por no perpetuar relaciones insanas. 

Yanitze Gutiérrez González

Asesora del ministerio de adultos SAM

Como gerenciar relacionamentos familiares danificados?

por | jun 7, 2022

Provérbios 1:8-9 NVI “Meu filho, ouça as correções de seu pai e não abandone os ensinamentos de sua mãe. Eles enfeitarão sua cabeça como um diadema; Eles enfeitarão seu pescoço como um colar.”

Ter uma família protetora e educadora que sirva de modelo e que forneça as ferramentas necessárias para enfrentar a vida é uma grande bênção e um privilégio que nem todos têm. Por isso, hoje quero aproveitar esta oportunidade e dirigir-me àqueles que foram feridos pela sua família de origem e cresceram em lares disfuncionais. O que fazer e como abordar pais e irmãos que causaram feridas profundas em minha vida? Como lidar com as pessoas da minha família que me machucam toda vez que se aproximam ou eu me aproximo? Como posso me relacionar com uma família que não é referência para mim? Quero dar-lhe três orientações.

1. Estabeleça limites saudáveis: ousar estabelecer limites é ter a coragem de amar a nós mesmos, mesmo quando corremos o risco de decepcionar os outros. Os limites marcam o espaço no qual ocorrem as interações entre você e as pessoas em seu mundo. Você não pode ver ou tocar os limites, mas eles estão sempre lá. Temos um senso embutido de nossos limites físicos, e esse senso determina todos os tipos de comportamentos, desde o quão perto estamos quando falamos até se, quando e como nos abraçamos. Também temos limites emocionais que determinam o quanto compartilhamos com os outros sobre nós mesmos e quando. Nossos limites emocionais ditam o tipo de comportamento que toleramos, encorajamos e rejeitamos dos outros. Ser capaz de navegar de forma assertiva na fronteira entre si e os outros requer autoconsciência e coragem. Esses fatores de proteção são essenciais para se estabelecer em famílias altamente disfuncionais.

2. Reflita e reconheça que nem seus pais nem você são os mesmos: Desde o momento em que nascemos até nosso último suspiro, estamos sempre mudando e, embora seja verdade que há uma forte conexão entre nosso modelo de amor original (o modelo de relacionamento que vimos em nossos pais) e nossos relacionamentos íntimos hoje, também é verdade que somos cristãos adultos e isso nos torna pessoas diferentes capazes de entender quem são nossos pais hoje e como eles são diferentes de quem eram quando eram crianças. É importante que o relacionamento com seus pais “cresça” e que você os conheça como as pessoas que são hoje e a partir da pessoa que você é hoje. Construir um relacionamento maduro e adulto com seus pais é essencial porque uma história desatualizada pode impedir que você tome decisões saudáveis ​​em seu relacionamento atual com eles.

3. Aprofunde a compaixão: Manter a compaixão pela história de seus pais também não deve ser uma ponte ou uma maneira de evitar emoções desconfortáveis ​​como raiva ou tristeza. Manter a compaixão por eles é estar ciente de como os padrões doentios foram transmitidos de geração em geração – de seus avós para seus pais – para trabalhar a partir dos princípios da palavra de Deus. Você deve transformar os padrões para que possa amar e se relacionar bem no aqui e agora. E lembre-se de que essa mudança de perspectiva está disponível para você, mesmo que sua mãe ou seu pai não estejam mais vivos. É importante ter em mente que a qualidade de sua vida dependerá em grande parte da qualidade de seus relacionamentos.

Dedico este tema com profundo respeito e admiração a todos aqueles que foram feridos em suas famílias de origem e que se esforçam para não perpetuar relacionamentos doentios.

Yanitze Gutierrez González
Conselheiro do Ministério Adulto SAM

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